最近睡得很不好…很容易醒…
看着隔壁有一只猪睡得很熟，还真羡慕她…
很想捉她起来和她撒娇要她陪我聊天，
但好久了…
我们都没有开开心心的聊过天了…
这几个月发生很多事，几乎导致我们感情破裂…
走上分手这条路…
21-8-2009
这一天，我以为我们的关系真的结束了…
那一天我好崩溃…崩溃得连工作都好难继续做下去…
眼泪就停止不了一直流下来，我也偷偷的在别人没发觉的情况下把眼泪抹掉…
结果，还是撑不住…拿了半天假回家休息…
回到家不停的喝酒…喝到醉了就回房睡觉…
睡睡一下她回来了…
那时候的她没像平时那么冰冷…
对我也好声好气的，也是温柔的…
为什么要分手才能够这样对我呢…？
为什么她的固执会到这地步？！
起初，我还以为她真的会搬完所有东西走了…
但…
我也不知道她到底想怎样…
但我很确定，如果她搬走了…
友情与爱情之间也容纳不了我们的存在…
因为换回来，却是我对自己本身的固执…
就…我太爱她了…
我面对不到她了…
只会更恨她…
*泪*
我真的不想，也不要过回以前的生活…
那一年零十个月的日子真的好辛苦…
我宁愿分手我也不要过回那日子…
她给我的承诺实现了多少，我们心里有数…
两年多的关系，过得不容易…
因为里头的眼泪与欢笑都是我这么多年来拥有最多和最刻骨铭心的…
我可以很坦白的说，我从来没有爱一个人爱得那么深那么的盲目…
很多朋友都觉得我好傻，在玩火…
但又怎样？我不是贪刺激…而是她真的是个很好的女生…
她什么都好，就只有一个原因隔离了我们…
我们彼此都好疼惜对方，更为对方流了好多的眼泪…
但我为她流的眼泪，即使那一刻有多痛…
当我想起她对我的好… 她的笑容… 什么都没关系了…
她不仅是我的宝贝，还是我很心疼的一个人…
我爱她比我爱我的家人来得深，也更爱我自己…
我知道，做人最重要的是要爱自己…
或许我对我自己的自私还没到这程度吧…
我不是不要爱自己多一点，但我知道我已爱她爱到冲昏了头…
我不敢想象，有一天她的东西完全搬走…
永远都要和这个我最爱的人说再见的时候…
我的模样会是怎样…
想必那时候的感觉和缺氧没两样吧…
直到现在，总是感觉她对我忽冷忽热的…
我还是好辛苦…
有时候真的很讨厌她这样对我…
我知道我不该做了一些会让她心疼的事情…
但…那一个女人…
根本不足以成为我们感情破裂分开的主要原因…
那个女人也是直的，也是有男朋友…
我还会重蹈覆辙吗？
不可能！
我根本就没想的那么多…那么远！
我知道我已给不到我宝贝信心了…
但…
我还能怎样？我已经尽力挽救了…
我不知道我还能做些什么她才可以对我笑多一点…
或许我真的不够好吧…
总是个让人一而再，再而三失望的人…
没用又失败的情人…
我以前是个很有自信心的人…
但现在…
我只是个垂头丧气的一个小白帽…
永远都让那白帽掩盖我脸上所有情绪的一个人…
一个没有灵魂的人…
我的快乐呢？
你可以回来吗？
你去了哪里？
生日要到了…
我看…
这个生日…
也不见得会快乐…
*泪*………
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